如果非要给人生下一个定义，我认为人生是痛苦的，起码没有童年时想象的那么美好，如果说生命的继续是一个奇迹，心灵的继续则需要很大的勇气…… ----题记
我一直都觉得生命是一种奇迹，但是当生物书上赤裸裸地剖析了人的生老病死后，我已经不再把它当作有多么的神圣了，因为人的生命比起自然界的很多生物来说都是短暂的，而内心的精髓才能得到永生…我可以想象我死的那天我的文字到底还有多少人会去看，也许这里拥有我所有的精髓和思想，有我的无奈和彷徨、郁闷和伤心、当然还有我的高兴与快乐！
很多的时候我想着去逃避生活，把自己完全的封闭起来，不想和外界所有的人接触，只是过着完全属于自己的人生，有位哲人说过，有一天你这么想了，你肯定对生活没有了兴趣。写心理学论文时还常常告诉别人人一旦人有自杀倾向前，往往会变得冷漠和自闭，而现在的我似乎有了这种征兆！
不知道为什么，忽然迷上了才女伊能静，觉得她有种别人所没有的气质和内心独特的思想，她在万人瞩目中嫁给了同样的才子哈林，她拥有火红的事业，幸福的爱情，美丽的气质和可爱的宝宝，也许在没有看她的BLOG以前我也和所有的不知情的人一样，觉得她是幸运的女人。可是读过她的书，看过她的文章，我似乎也理解了她的无奈，她也有所有女人的痛苦和烦恼，她也渴望爱，她也一次一次把自己封闭，把自己灌醉，她也渴望丈夫在异国他乡的电话。也许吧，“爱能让人伟大，也能让人头昏眼花”。
这几天我总是一遍又一遍得听着陈慧娴一首老歌《我也懦弱的时候》，千千静听的单曲回放让我一遍一遍被它洗礼着、洗礼着。“每天路过街角处那一家小花店，我总停步在窗前 呆坐半天，我想每个女人都渴望有这一天，醒来发现美丽玫瑰放在床前，我也有懦弱的时候，我不是你想的那么坚强，我只要你的温柔，一点就足够……”外面阳光很灿烂，让我又想拿相机出去照相，可是照片有谁欣赏？？
我觉得自己在镜子里的样子越来越难看了，似乎有时我觉得镜子里的我很陌生很陌生，我是不是什么时候把自己弄丢了？我曾经真的很骄傲、很自信，现在是怎么了？？我不自信了，我觉得别人嘴中的美女都是奉承，别人打量的眼光都是讽刺……我是自己感觉错误还是我一直就错了，被别人捧到很高的地方然后重重摔下来一样彻底和干脆！
丽丽今天和她男友去过生日了，传说中准备了半个月的一个BIG SURPRISING……幸福的小女生啊！！可是我，又有谁陪我过过生日，又有谁花了哪怕是一整天的时间去想给我一个惊喜呢？其实我是一个很容易满足的人，可是这种满足又什么时候能实现呢？？所以我始终是一个人的人生……
生命的继续很容易，心灵呢？是谁说的人非要快乐不可？好象快乐由得人选择…如果生命ING等于快乐ING多好？可是它们偏偏不等的……
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